指责是如何破坏亲密关系的?

来源:wait but why 发布时间:2019-05-08 阅读数目:206

指责是如何破坏亲密关系的?

指责是如何破坏亲密关系的?

Randi Gunther |

翻译:牙签


高质量人际关系最大的敌人之一就是用指责对方来赢得争吵。然而,尽管它的影响是可以预见的,也是有害的,夫妻还是经常在争吵中互相指责。


混战指责模式

在混战型的破坏性交流中,双方都理直气壮的相互指责,试图否定对方的观点。谁“更正确”,谁“更错误”,人们一直在争论不休,直到最终失去了力气,随之而来的是某种过渡期。这种混战通常以某种互惠的“平局”告终。

“双方都觉得自己的立场是正确的,但往往也会因为伤害了对方而感到难过。”

因为混战模式中的双方常常觉得自己既是对的也是错的,所以他们通常不认为他们的争吵会更加具有破坏性,但事实证明这是一个错误的想法。由于多次重复相同的互动,双方都对任何一种能真正解决问题的方案失去了信心,并在无意识中,以付诸行动的形式继续重复混战模式。随着时间的推移,混战的双方逐渐变得无动于衷,无法提出任何自发的或创新的解决方案来防止这些重复的冲突再次发生。


交互指责模式

这种类型的冲突模式会比混战型的指责模式更加复杂,并且更能积累伤害。在这种类型的互动中,当争吵发生时,一方会一直扮演指责者的角色,但一旦争吵结束,他就会因为在之前在冲突中扮演指责者而被另一个人指责。

在这些争吵中,指责者的那一方似乎是掌控全局的人,因为他们一直在试图去驳斥对方、去压倒对方的观点。可是,一旦战火停止,那个看上去被指责的、弱的那一方就开始对方的靠近和亲热,并且持续的投身之后的战斗中,不惜一切代价来攻击对方赢得胜利,或者为了把责任归咎到对方身上而折磨自己。

不论是什么样的争吵形式,没完没了的指责都会给争吵的双方带来伤害,这在关系中是十分危险的。然而,很多夫妻还是会不顾后果的进行争吵。每当我在心理咨询中发现这些冲突模式的时候,我通常会去问来访者这样的问题,“为什么你会认为自己是被困在这种需要证明谁是‘坏人’的具有破坏性的模式中?”“如果这种指责不是你们冲突的一部分,你认为你们的冲突会发生什么样的改变?”

你和你的伴侣在冲突中是哪种类型的指责模式?是混战型还是交互型?你可以想象从现在开始在冲突中摒弃指责吗?

为了改变这种消极的指责模式,你们双方都必须愿意在以后的争吵中学习如何停止指责。你在指责中扮演什么样的角色并不重要,这是一场零和博弈。(零和博弈是指不是我赢就是你赢,我赢了就意味着你输了,而非零和博弈则是两者互惠。)

好消息是,在大多数的关系中,指责总共是很容易被识别和消除。并且,对于大部分的夫妻来说,一旦他们明白指责通常只有负面影响,就把它忘了。

如果你和你的伴侣已经准备好停止这种相互破坏的模式,可以尝试下面的步骤:

1、探索你的指责行为模式是从哪里来的,是如何开始的。

2、每次要注意指责发生的时候,导火线是什么。

3、与你的伴侣分享这些导火线,这样他们就可以寻找不同的方法来避免指责。

4、当你做了一些让你伴侣受伤的事情时,无论你是不是故意的,有没有意识到,你都要承认你自己是有责任的。


指责的行为是如何开始的?

太容易接受指责的伴侣

你会发现,你总是觉得什么都是你的错。要去思考:你怎么给自己安上了“什么都是我的错”的命运?为什么你会在现在的关系中重复同样的命运?这样的思考才能帮助你跳出无意识中不断重复的命运。

那些很容易接受责备的人,往往是由于对方将他们定位在“理应被指责”的位置上的缘故。那些容易接受责备的人似乎没有权利改变争论的方向,他们从小被大人教导“应该”要做一个“好人”,所以当他们被告知他们的想法或感觉不合适时,他们无法自在的站在自己的立场上,很容易被对方眼中不好的感觉吓到,哪怕已经成为成年人了,还是会觉得为自己辩护是矛盾的,应该要善解人意才对。

从你出生以来,回想一下,你第一次被指责的时候,你是如何在这种挑战下去被迫接受错误的?你的抚养着是不是立刻就阻止了你的反驳,让你为自己的辩解显得很无力?当你没有达到他们的期待时,他们是不是就表现出,你并不是那样的可爱?

这种情感上可能的抛弃会让孩子异常恐惧,当孩子面对这种可能性时,他们常常宁愿去自动接受指责,并尽其所能重新赢得父母的好感。他们逐渐就内化了这样一种感觉:抚养者惩罚他们是正确的。

如果你在你小时候经历了上述这些互动模式的话,很可能,哪怕你已经成年了,你还是会觉得你理应受到伴侣的指责。这种信念深埋于你的大脑,所以在受到攻击时,你也许会试图为自己的观点辩护,但在内心深处,你从一开始就已经被打败了。

等到冲突结束,你可能因为不公平的指责而感到愤怒,于是你想重新找回你的个人价值,然后你会想方设法寻求报复。


指责别人的对象

当受到质疑或挑战时,责备者往往会立即做出指责的反应。也许是害怕被指责,他们急迫地想确定自己永远不会错。他们可能会用身体来威胁别人,用他们的情绪力量来支配别人,或者用他们的智力来否定别人。被指责的一方通常会试图通过迅速投降、辩护、断绝关系或承诺做得更好,来避免继续被指责,结果往往事与愿违,不但对方火气没有熄灭,反而更加剧了对方的责怪。因为一旦指责模式开启,双方都无力中止这个进程。

让我们回到源头,看看你小时候,当冲突发生时,你是否亲眼目睹过这种情绪或身体上的欺负? 你是否认同了那个畏缩不前的人(即使你从来没想过要成为那个人)?你是否发誓要去模仿更强势的人,但还是更认同那个屈服的人?

当你在冲突中遇到挑战时,你是否觉得你必须立刻控制住局面,否则你就会感到失败?当你的伴侣屈服于你想要赢的欲望时,你会因为你所做的事感到难过吗?你是否会气你的伴侣怎么没有为他自己辩护?


警告:性别差异假设

许多人把表现出自我挫败、压抑敌意、常被责备的一方打上“女性”的标签,把自以为是等同于更多的“男性”标签。确实,当两性关系中存在明显的权力差异时,男性的力量具有更多的竞争性和层级性,而女性的力量则更倾向于协作和寻求和谐。

有很多儿童在家庭环境中,女孩会比男孩更多的被期待具有调节性、适应性以及行为举止要适宜。那些在童年时期,被期望“屈服”,和因为“屈服”而受到奖励的女性,在她们长大后只能非常努力才可以改变这些行为。同样,那些在童年时期,就被赋予了更多权利的男人,他们被期待要更加努力地抗争并且不能轻易同情别人,所以男性在争吵中需要努力地学习谦逊和骑士精神。

在现实生活中,我看到不论是男性还是女性,都有人认为自己在这段关系中,自己扮演了一个经常被贴上错误标签的角色。在我们所处的社会里,男人是不应该向战争“屈服”的,所以这个标签可能更多的赋予了男性这个性别,但是实际上也有很多女人为了胜利而战斗,而且绝不当俘虏。


争吵的导火线

无论你更多的时候扮演的是责备者还是被指责的角色,你都会被过去的内在化记忆所触发。如上所述,无论你发现自己在当前的关系中扮演了何种角色,都要问问自己,你的伴侣是做了什么会让你做出这样激烈的反应?这些反应可以是情绪上的、肢体上的或者理智上的。

修复关系的过程可能是非常困难的,进入修复过程的条件是:双方都愿意寻找自己失调模式的原因。当一对夫妻长期以来一直习惯于指责对方时,他们通常会通过指责对方来为自己的行为辩护。有时,太容易接受指责的伴侣害怕分享他们的导火线。他们需要得到保证:在以后的冲突中,以前喜欢指责的伴侣不会再把他们当作发泄愤怒的对象。指责的那一方通常不那么担心,因此他们更愿意让自己的伴侣知道是什么惹怒了他们。一旦说出导火线,夫妻双方就必须努力消除那些因指责或内疚而产生的无意识反应。每一段关系都是独一无二的,但真正想要改变亲密关系的人,在知道会造成伤害的时候,就会想要改变那些会引发伤害的行为。


谦逊和责任感

无论如何,指责本身就是一种具有破坏性和伤害性的行为。只有一种方法可以阻止双方都陷入指责的行为:他们必须愿意用合理的、尊重的方式要求对方,并愿意接受对方所能提供的东西。他们要充分理解的是:被迫屈服永远不会带来持久的亲密关系。所有的夫妻都会吵架,有时不可避免地会伤害到对方。但是停止指责会大大减少这些伤害性的经历。


如果你和你的伴侣能够遵守以下五个约定,你就可以开始摆脱指责行为。

1.如果有一方做了他/她知道会破坏信任、违反承诺,或故意伤害对方的事情,那么在夫妻双方分析冲突时,对方必须愿意真正悔改这些行为。

2.如果伤害了对方,双方都应该诚挚地表达懊悔并承担责任。

3.他们不重复争吵,而是审视和分析之前的冲突,去思考如何能更加尊重对方,减少对对方的威胁。

4.当一方被激怒时,他/她会要求另一方停止当前的争吵,直到处理好产生争执的导火索。他们一致赞同:情绪爆发会摧毁任何解决方案,必须在冲突继续之前解决情绪问题。

5.他们不断地提醒彼此,当他们与当他们站在对立面时,他们无法解决任何分歧。

大多数采用这些方法的夫妻都成功地消除了他们的指责行为。如果你和你的伴侣愿意接受它们,你将会感到震惊,因为你们的分歧会迅速地转变。作为一对有冲突而成功解决的夫妻,你受伤的可能性会减小,而痊愈会更快。

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